2009, bilan tout neuf (ou pas).

Un besoin oppressant d'écrire, de coucher sur le papier les quelques mots qui me tiennent à coeur ces temps-ci.
D'abord, nous sommes en 2009 et l'issue de cette année m'est pour le moins incertaine; je ne sais ni ou je vais, ni par quel moyen.
2009, bonne année et meilleurs voeux mais il semble que ce soit la première fois où je ne vois pas de différence entre l'année qui termine et celle qui commence, la première fois que je ne ressens pas de "choc" dirons-nous.
C'est le moment de se/me demander qui je suis et d'où je viens, comment et pourquoi (à la manière de Martine). Je suis une fille qui aime plaire et c'est comme ça, ça ne met personne en danger et ça me satisfait. Je suis étudiante pour je ne sais combien d'années encore, je n'ai pas envie de grandir et je me demande même si j'ai envie d'évoluer. Je donne le change pour mon entourage et je suis souriante. J'ai oublié ce que je voulais écrire avant ça et déteste rester la plume en l'air, le temps de trouver la phrase suivante, tout doit s'enchainer et je suis une princesse. Ca me va bien parce que je suis pourrie-gatée, je le sais et j'aime ça, je ne suis pas (bon, d'accord peut-être un peu) imbuvable. J'aime la lecture et les habits, les beaux-mots, la magie d'une langue mais pas lire la poésie. J'aime chanter (à tue-tête dans ma voiture ou en soirées) et je suis fière de connaître des tas de chansons par coeur, j'aime épater les gens avec ça. J'aime épater les gens en général "j'ai un but, dans la vie, je veux faire des envieux..." comme dirait l'autre. J'aime écrire et j'aime les jeux de mots. Je me pose de stas de questions sur l'avenir et avance à reculons, même si le temps s'écoule indéniablement. Je suis incapable de faire un choix, je ne sais pas voyager léger et je suis toujours en retard. Je ne me fou pas du "qu'en dira-t-on" et les critiques faciles sont celles qui m'atteignent le plus. Je suis égoiste mais je le cache. Je n'ai pas autant d'argent que je le voudrais mais je me fou de le dépenser en cafés avec mes amis. J'aimerais une existence de BOBOs parce que j'ai beau dire mais je les envie. J'aime les belles choses et la sobriétéest pour moi synonyme d'élégance. Je n'aime pas pour les autres mais pour moi, comprenne qui pourra.
2009 est au bilan et je suis une grande nostalgique. Ma meilleure amie reste Isabelle et je me moque d'être trop gentille avec elle. En amitié, je donne tout et je me prends très souvent de belles baffes dans la gueule mais il parait que ça fait du bien sur le long terme. J'ai la larme facile et j'aime ça.; je suis moche quand je pleure, j'ai le nez rouge et évidemment les yeux gonflés. Je pense toujours à David (bis) en pleurant et je ne comprends toujours pas pourquoi il a foutu le camp. Je hais les filles et les liens qu'elles ont entre personnes du même sexe, je hais leur rapport aux garçons, à ceux que j'aime en particulier. Je me plais à dire que JE suis une fille et que je connais tous les jeux de séduction.
Je me sens espagnole mais pas hispanique académique, je me sens occitane toute entière. Je rêve de reconnaissance et aime montrer auw gens que j'ai besoin d'eux (comme l'expliquer sans vexer personne?). Je n'arrive pas à dormir et c'est souvent à moment là que je suis le plus productive. J'aime boire du vin dans de grands verres à ballons avec mon colloc', j'adore, j'adule mon colloc et il me laissera un sacré vide quand il sera plus là tous les jours. Je rêve de voyages et de vie à moi. Je veux déguster ce qu'on appelle la vie. Je n'aime pas le concept de "cueillir le jour" (pas ce soir en tous cas) parce qu'on n'y arrive jamais. J'aimerais vivre sans habitudes, sans place définie dans le lit ni autre contrariété quotidienne inutile mais banale. J'aimerais écrire des heures mais il est tard et ce n'est absolument pas une excuse, c'est juste que je n'ose pas dire que je vais aux toilettes.